home *** CD-ROM | disk | FTP | other *** search
/ Family Fun / Family Fun.iso / joke1 / jokes_j / jokes.14 / text0000.txt < prev   
Encoding:
Text File  |  1992-01-07  |  4.3 KB  |  134 lines
  1.  
  2.  
  3. Contributed by Steve Kufer, who attended the event.
  4.  
  5. Here are highlights from Comedy Celebration Day on July 31, 1988 in
  6. San Francisco.  For those who plan WAY in advance, next year's
  7. Comedy Celebration Day is Sunday, July 30th (1989!).
  8.  
  9. These are some of the comedians more memorable quotes during the day: 
  10.  
  11. Michael McShane
  12. ---------------
  13.    I owe the government $3400 in taxes.  So I sent
  14.    them two hammers and a toilet seat.
  15.  
  16.    I'm a Psychic Amnesiac.  I know in advance what I'll forget.
  17.  
  18.  
  19. Sue Murphy
  20. ----------
  21.    Did you ever walk into a room and forget why you walked in?  I think
  22.    that's how dogs spend their lives.
  23.  
  24.    My mother wants grandchildren, so I said, "Mom, go for it!"
  25.  
  26. Fred Reuss
  27. ----------
  28.    I went to a Grateful Dead Concert and they played for SEVEN hours.
  29.    Great song.
  30.  
  31.    Yuppie pregnant women don't go into labor, they go straight into management.
  32.  
  33.  
  34. Jake Johansen
  35. -------------
  36.    A lady came up to me on the street and pointed to my suede jacket.
  37.    "You know a cow was murdered for that jacket?" she sneered.  I replied
  38.    in a psychotic tone, "I didn't know there were any witnesses. Now I'll
  39.    have to kill you too."
  40.  
  41. Buzz Belmondo
  42. -------------
  43.    It gives me great pleasure to introduce this next comedian.  But before
  44.    I give myself great pleasure....
  45.  
  46. Lank and Earl
  47. -------------
  48.    Lank:  Here we go.  We're about to set a new record.
  49.    Earl:  (to the crowd) How about a date?
  50.    Lank:  We've done it.  Earl has set a new record.  Turned down by
  51.           20,000 women.
  52.  
  53. Bruce Baum
  54. ----------
  55.    I don't kill flies, but I like to mess with their minds.  I hold them above
  56.    globes.  They freak out and yell "Whooa, I'm way too high."
  57.  
  58. Mark Pitta
  59. ----------
  60.    I like to sing to the songs on the radio in my car.  When you go into
  61.    a tunnel, it's hard to come out on the right note.  Actually, the news is
  62.    more difficult.
  63.  
  64.    I like to go to concerts that are related, like Talking Heads with
  65.    Simple Minds.  I also rent videos together too.  Last week I rented
  66.    "Bambi" and "The Deerhunter."
  67.  
  68. Mark Guido
  69. ----------
  70.    Hotels are tired of getting ripped off. I checked into a hotel and they
  71.    had towels from my house.
  72.  
  73.    I play golf even though I hate it.  I'm not done with a game yet.
  74.    I hate those windmills.
  75.  
  76. Steve Kravitz
  77. -------------
  78.    How about those Dodge Turbo Wagons?!  What's the deal on those anyway?
  79.    You can sleep in the back while you're waiting for a tow truck.
  80.  
  81.  
  82. Jim Samuels
  83. -----------
  84.    I don't have a problem with San Francisco parking. I drive a forklift.
  85.  
  86.    This Thanksgiving is gonna be a special one.  My mom says I don't
  87.    have to sit at the card table.
  88.  
  89.    Last Halloween was bad for me.  I got real beat up.  I went to a
  90.    party dressed as a Pinata.
  91.  
  92.    Remember folks.  Street lights timed for 35 mph are also timed for
  93.    70 mph.
  94.  
  95. Al Clethen
  96. ----------
  97.    In Los Angeles, McDonalds quickly reacted to the highway shootings.
  98.    They came out with 'Happy To Be Alive Meals.'   LA is a real strange
  99.    place.  Even the Chinese Drivers honk me for driving too slow.
  100.  
  101. Kevin Rooney
  102. ------------
  103.    I have one of those real old American built cars.  The kind that
  104.    just PUNCHES through accidents.
  105.  
  106. John ?????
  107. ----------
  108.    You just know when a relationship is about to end.  My girlfriend
  109.    called me at work and asked me how you change a lightbulb in  the
  110.    bathroom.  "It's very simple," I said. "You start by filling up the
  111.    bathtub with water..."
  112.  
  113. Michael Prichard
  114. ----------------
  115.    I come from a small town whose population never changed.  Each time
  116.    a woman got pregnant, someone left town.
  117.  
  118. Authors Unknown, but still funny
  119. -------------------------------
  120.    There are a lot of drunk people about to drive home, so drive as fast
  121.    as you can.  It's harder for drunk people to hit you.
  122.  
  123.    Oprah Winfrey has an incredible talent for getting the wierdest
  124.    people to talk to.  And you just HAVE to watch it.  "Blind, masochistic
  125.    minority, crippled, depressed, government latrine diggers, and the
  126.    women who love them too much on the next Oprah Winfrey."
  127.  
  128.    You're a great crowd.  No, you're not a crowd, you're a mob.
  129. --
  130.  .
  131. If you MUST reply to a rejection, include a description of your joke
  132. because there is 0 chance I will remember which one it was.
  133.  
  134.